3月28日 星期四 晴

对不起，抓了一手毛

努力抓住回忆这只狡猾的猫，却抓到一手毛。

隔断我不想回忆的，不是小时候因为提前预支零食费（偷钱），然后乐悠悠的去买几大包的辣条（大长今和佳龙哪个牌子的我忘了）吃得满嘴是油，然后回家被揍这件事；也不是因为没有事情干，去附近的果园里一边吃一边摘那些当时叫不出来名字的水果往怀里揣，并暗自开心，有着一溜烟甩开“条子”（暴跳如雷的园主）的本领，不顾和小伙伴匆忙分开逃跑撒了一路的战利品，捧着仅剩的一两颗小苹果，趁着天慢慢黑下来，大摇大摆，走路带风的朝着家方向走去，不知是小伙伴被抓到还是我被认出来了，可怜的“条子”，正站在家门口，旁边站着手里拿着擀面杖并且愤怒值百分百的女版武松（亲妈），顿时感觉脑门一黑，不说了，我那一顿鬼哭狼嚎现在想想，嗯——算了，今晚不想做噩梦。

隔断我回忆的，是我善始不善终这颗不孝的心。

我不知道是因为我是摩羯座还是性格的原因，老是对一些东西抓得起，却放不下，犹犹豫豫的像个小姑娘一样，简单说就是矫情。回忆就像家用的一个干涸的小水塘，随着人成长，不断人为的往里面注水，当脑子已开发的容量承载不了的时候，便会不断的朝外溢出，而能够日久沉淀在下面的，必是你这辈子那些忘不了的人以及做的事。回忆是一条没有尽头的路，有些东西你是一定带不走，有一些事，做过一次也可能就是最后一次了，也有一些人，注定是你这辈子的过客。所以我放弃回忆，放弃一些我应该做的事，以至于我大一一年浑浑噩噩的混了过来。

努力抓住回忆这只狡猾的猫，却抓到一手毛。

我去年跪读了村上春树的作品《挪威的森林》，正赶上爷爷去世没多久，与刚刚跪了几天的我可能产生了一定的共鸣，硬是一字一字的看了三遍，顺带着电影也刷了几遍，忧郁症差点给我整出来。小时候爷爷算的上从小把我带到大，说一件糗事，当然那时我不记事，爷爷把奶嘴给弄丢了，可我嘴里没点东西就不停的哭，于是爷爷当了一回妈。后来，我爷爷的胸部发了炎，还打了几次的针。我对爷爷说过“放假就会回来的”，最终，爷爷还是没撑到我们约定的时间，我也没赶上爷爷合眼前到家。

人们常常说人真正意义的死有三个坎，一是浑浑噩噩活着，二是没了心跳，三是活着的人再也没有人记得起有过你这么一个人。当满足了这三样，你才是真正意义的不存在，那个每次我挨老妈揍，蹦出来护着哭得满脸都是鼻涕的我，在我心中那个可当千军万马，会做我的掩护，当我是个逃兵的那个男人，我想他会永远活在我的心中。

我想人生不是某作家说过的，我不再期待那个我想见到的人，我期待的是那个超级想见我的人。有些人是期待不来的，而这些人陪你走过，给你留下美好的回忆或者丰满你的人生，这就够了。我珍惜过，你呢，我的朋友？

（文/软件与大数据学院通信172 刘华 图/来源于网络 审/黄丽娟）