——你有多久没去见那个你想见的人了？

——三个月吧……

从离家的那一刻，奔赴远方,来到人生地不熟的常州上学，算上今天刚刚好三个月

我想念我的妹妹，她今年10岁了，一个开始懂事的年纪，开始明白有志者事竟成，为自己努力，争取改变自己命运的年纪，也许有人说:“这个年纪需要懂那么多吗？她还是个小孩”确实是个小孩，可出自农村家庭的我们，从一开始就输在了起跑线上，为什么有人说寒门再也难出贵子，因为那些赢在起跑线上的人，也知道了人的修养与素质的重要性，加上父母优越的条件与知识，只能使富人的孩子越来越博学礼貌有教养，而穷人的孩子只能尽父母最好的一切给与她有限的教诲，可能那教诲还是有偏见的不完善的，寒门在难出贵子不在于孩子不够努力，而在于环境的劣质。

我妹妹从小就很懂事，但也爱哭鼻涕，喜欢画画乐器安静的她在八岁的那年曾哭着得意的告诉我：“我以后要成为音乐大师，上最好的大学”作为哥哥的我很是惭愧，我八岁那年还在下河捉虾追鱼，小孩子嘛，自己说的话总是会不轻易的记得，后来问她，不出所料的不记得，也是我不好，总是想要求你九岁的心灵比成人理性，后来也是意识到这一错误，我不该拿自己的无能，寄托在你的身上，该玩的年纪还是要像风一样流浪，要不然被大人绑架的心灵，当作人前炫耀成绩单，成为他人口中别人家的孩子，对童年也是一份残缺，10岁了妹妹我想对你说：未来我为你铺路明灯，自己的人生自己选择，而现在你的哥哥想你了，但我不能回家，因为我还是那么不堪一击，就像你十岁生日那天送你的生日寄语一样：“加油，你是最棒的”同样的激励着我自己。

——你有多久没去见那个你很想见的人了？

——刚好也是三个月。

三个月前爸爸你应该哭了吧，在车站上车的那一瞬间，我哭了，也许人就是那么莫名其妙的情绪泛滥，在相对固定的地点与情节，容易流出炽热的泪水，在那一刻所有的委屈、不甘、来不及说出的话随泪水流出。

小时候家里没有什么玩具总是爱骑在您的脖子上，在那个高度我仿佛拥有整个世界，乌黑的亮发，矫健的步伐，满世界的溜达，人生的一个五年、十年到了2017年我闹了一次大脾气，不爱说话的您、不爱表达的您与逞强的我、不懂事的我持续了9个月的冷战，大半年的时间我们只说了短短的几十句话，于2018年3月份我们和解了，但感情的裂缝始终无法修补。可能这与我固执观念有关，我始终努力的靠近您，总是找不到从前的那份温暖，后知后觉的我明白了，这就是成长，而那条浅淡的裂缝是我与您之间思维的代沟。

我爸爸没做过火车，没离开过徐州，在他心里这个家好，那什么都好，心安理得默默的付出，即使做着最苦最累的工作也从来不埋怨，我爸爸时常告诉我：“你没有脑力没关系，我们做体力活，等到不能动了也没关系，以前的努力可以换来以后舒坦。”我爸爸就是那么朴实勤劳话少的人，总是自己在默默付出，不计回报典型的老实人。车站的风，脸上的雨，要懂事的我爱戴远方的你，你还在那，心里一直想念你。

——你有多久没去见那个你很想很想去见的人了？

——一年零5个月。

前任一个让我成长的人，让我直到现在抵触成熟的人。一个人成熟的原因是因为经历，而不想成熟的原因是因为叛逆，有了经历还不想成熟的人是因为他放不下、看不透、忘不了简称“俗人”一个。相遇相知是好，可感情更为的深入，致使自己陷入思维固执的惯性，难以自拔。离开后就宛如喝水没有杯，吃饭没有筷子难以接受现状，不安的自责坠落，还好这个时候总有个人会拉你一把，感谢这个曾拉我出幻想的人。

而前任一个妙不可言的词组，我想对她说：“一定要好好照顾自己，小胖子祝你开心”。后来想想喝水没有杯子但我可以用碗啊，吃饭没有筷子我可以用勺子与叉子。前几天那个曾拉我的人给我打了近三个小时的电话，她说她要结婚了，日子也订下来了，到时候一定要来，结婚对我来说多么遥不可及的现实，那一刻心酸了，我突然感觉时间不等人，比我大一岁的她都要结婚了，这一刻我多想要加速的成熟，无论是外在还是心理，狠狠把我一瞬间变成大人，一路走来的伤痕，奋不顾身的天真，划过一种成熟名叫坠落凡尘。

——你有多久没去见那个你超级超级想见的人了？

——十九年零一个月。

我的爷爷，从我出生的那一刻就超级想见他，可上帝待我残酷，我出生的前3年爷爷就去世了，享年54岁。小时候我最喜欢住在奶奶家听奶奶讲爷爷的故事，爷爷算是一个企业家，那时家里面有一个小的纺织厂，生活还算可以。生活就像一把无情的刀，在某一时间不定时的架在你脖子上，没能撑住，家破产了，而爷爷为了还钱，亲力亲为劳累过度睡着了，停止了思考。在时间的尽头是无止境的守护，我相信每一个逝去的亲人都会默默的守护他最重要的人，所以我们才能那么好的成长，爷爷，我真的真的想见你，您是不是在我身后呢！

（文/机电工程学院数控181刘忍图/来源于网络审/黄丽娟）